Отправлено: 01.05.06 23:26. Заголовок: АНЕКДОТЫ

- Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

-----------------------------------

Сосед соседу:
- Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем.

-----------------------------------


Маленькому мальчику на день рожденья подарили волкодава. Мальчик:
- Что-то я не понял: кого кому подарили?

----------------------------------------

Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и сморит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой суки, празднуя собачью свадьбу.
- Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист, - бормочет он.
- Вот и у меня был такой же выбор…- бросает подошедшая жена.

-----------------------------------------


Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает, как есть, а возле неё огромная овчарка.
Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой.
Самоуверенная девица вызывающе бросает:
- Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился?
- Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки…

 Отправлено: 01.05.06 23:27. Заголовок: Re:

Шерлок Холмс встречает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон: - Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я ещё не видел!
Холмс: - Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!

-------------------------------------


Сенбернары – это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников…тем и живут.

-----------------------------------
и немного не в тему, но мне очень понравился



О-о-о, сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

 Отправлено: 07.05.06 21:23. Заголовок: Re:

- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу
- Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.

 Отправлено: 07.05.06 21:26. Заголовок: Re:

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

 Отправлено: 07.05.06 21:28. Заголовок: Re:

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

 Отправлено: 07.05.06 21:33. Заголовок: Re:

Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.

 Отправлено: 07.05.06 21:34. Заголовок: Re:

Грубо: Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???

 Отправлено: 08.05.06 18:51. Заголовок: Re:

Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!!
- А pога!?
-А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!

 Отправлено: 08.05.06 18:57. Заголовок: Re:

- Му-му- подумал Герасим
- Ну-ну - подумала собака Баскервилей

 Отправлено: 08.05.06 18:58. Заголовок: Re:

Сидит собака возле мусорки нюxает пустую бутылку из-под водки: "Странно, пахнет как хозяин, а на вид не он! "

 Отправлено: 17.05.06 20:54. Заголовок: Re:

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу -
у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
***************************************************************************
Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.
***************************************************************************
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
***************************************************************************
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,
а карусель всё вертелась и вертелась.
***************************************************************************
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
***************************************************************************
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- На повороте поймали!
***************************************************************************
Объявление:
Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха.
Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов.

 Отправлено: 17.05.06 20:56. Заголовок: Re:

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

 Отправлено: 17.05.06 20:57. Заголовок: Re:

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.

Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили

 Отправлено: 17.05.06 21:02. Заголовок: Re:

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

 Отправлено: 30.06.06 19:34. Заголовок: Re:

Омечусь и я в этой теме Вот, нашла кое-что на дожьем форуме: одна дама открыла тему, хочу, мол питомник догов завести, что для этого нужно. Ну все заводчики кинулись ей эту радость описывать, привожу дословно:

Поездки в отпуск - это поездка на выставку только с одной собакой ( с пятью, оставшимися дома пусть пурхаются другие);
Маникюр - это когда ваши короткие ногти банально чистые.
Седан поменян сначала на универсал, затем - на на микрик. На очереди - Икарус.
Квартира сменилась двором. Прикупаются соседские участки.
Дома есть промышленная электромясорубка. Вы понимаете достоинства латунного или медного бака перед алюминиевым.
Все старые диваны друзья отдают вам.
Вас обожают в зоомагазинах.
Вы не ходите в зал бодибилдинга.
Вчера вы чуть не померили температуру сынишке в анусе.
В коридоре запах - как в шорной лавке.
Вы никогда не одиноки в своей постели. Постель никогда не застелена белым бельем.
Обои в доме - только моющиеся.
У вас очень много полотенец и одеял.
Вы видите на улице битые стекла - как сыщик Моркоу.
Вы считаете мелкой собакой добермана.
Короче," Есть женщины в русских селеньях" - это про вас.....

 Отправлено: 01.07.06 00:26. Заголовок: Re:

Жадина пишет:

цитата:

В коридоре запах - как в шорной лавке.

Простите, и ВЫ принимаете это за счастье?

 Отправлено: 01.07.06 13:36. Заголовок: Re:

Ну-у, понятие о счастье у каждого своё Лично я не могу себе позволить столько кожаных ошейников и поводков, чтобы в прихожей ими пахло... мне-то и на брезентовый поводок не хватает, да и ошейник Ефратику становится маловат, а поменять пока нет возможности

 Отправлено: 07.07.06 19:09. Заголовок: Re:

А от нас дедушка ушел...
Почему?
А мы немецкую овчарку завели, так он сказал "Либо я, либо немцы!"

 Отправлено: 22.10.06 22:48. Заголовок: Re:

С форума Любителей Французских Бульдогов. Не смогла удержаться, чтобы не стырить...

Жалуется одна женщина подруге:
- У меня английский бульдог ну так храпит, так храпит - спать не могу. Замучил совсем. Что делать - не знаю!
- Есть народное 100%-е средство: ты возьми и перевяжи ему чем-нибудь его мужскую особенность. Будешь спать спокойно.
Хозяйка бульдога так и сделала. Перед сном взяла ленточку у дочки и перевязала бульдогу то, что посоветовали. Тишина, покой, нет храпа совсем. Заснула спокойно.
Ночью муж пришел с гулянки на рогах, завалился в кровать и ну храпеть. Жена встала, взяла еще одну ленточку и ему перевязала. Тишина, покой, никакого храпа.
Утром муж просыпается. На себя посмотрел, потом на бульдога. Потом опять на себя и опять на бульдога. Голову чешет и говорит бульдогу:
- Не знаю где мы с тобой вчера были, но что первое место заняли - это точно!

 Отправлено: 22.10.06 22:48. Заголовок: Re:

Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй - узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

 Отправлено: 22.10.06 22:53. Заголовок: Re:

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

------------------------

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

----------------------

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.»

------------------

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

--------------------

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!

--------------------

Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да действительно! Но как вы догадались?
-Просто ваша собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

-----------------------

- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого???
- В честь собаки Му-Му.

----------------------

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

-----------------------

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

----------------------

Собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

---------------------

А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда

-----------------

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

----------------------

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...

----------------------

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

--------------------

Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.

---------------------

Разговор между двумя собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Зачем же?
- Он надел мою медаль.

-----------------------

Разговор двух любителей собак:
-Мой Астер умеет читать газеты.
- Я знаю, мой Джек мне об этом говорил.

--------------------

- Господи судья,- взволнованно сказал секретарь,- ваш щенок изжевал половину судебной Библии. Что делать?
- Гм... пусть свидетели теперь целуют щенка, начальство ни за что не раскошелится на новую Библию.

--------------------

Объявление в газете:
"Боксёр 2 года ищет невесту"
Читатели обсуждают:
-Наверно 2 года боксом занимается и ищет невесту!
-Нет наверно невесту 2 года ищет и она боксёр!
- ИДИОТЫ!!! Это же про собачек!

------------------------

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

--------------------

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

--------------------

Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!