Отправлено: 01.05.06 23:26. Заголовок: АНЕКДОТЫ

- Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

-----------------------------------

Сосед соседу:
- Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем.

-----------------------------------


Маленькому мальчику на день рожденья подарили волкодава. Мальчик:
- Что-то я не понял: кого кому подарили?

----------------------------------------

Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и сморит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой суки, празднуя собачью свадьбу.
- Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист, - бормочет он.
- Вот и у меня был такой же выбор…- бросает подошедшая жена.

-----------------------------------------


Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает, как есть, а возле неё огромная овчарка.
Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой.
Самоуверенная девица вызывающе бросает:
- Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился?
- Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки…

 Отправлено: 30.06.08 20:13. Заголовок: Мальчик маленький ло..

Мальчик маленький ложится спать. Уже постельку разобрал себе, под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок, ты писю мыл?
-Мыл!
-А ну ка дай понюхаю - нюхает писю, - и правда мыл. Ну спи, сынок!
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-Дай-ка понюхаю - нюхает писю, - и правда мыл. Ну спи тогда!
Мальчика уже совсем вырубает, но тут входит бабушка, и история с вопросом-занюхиванием повторяется: - Ну спи, внучок!
Какой тут уже спать! Сон парню перебили, тот идет шататься по квартире. Видит - дед спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
Тот с просонья: -А? Где? Чего?
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
Дед удивленно: - Нееееет...
-А Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ???!!!

****

Из историй болезни

-И клизму сделали, а он все равно молчит.
-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила
-Больной в постели активен, часто меняет позы.
-Диагноз предварительный: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.

 Отправлено: 30.06.08 20:16. Заголовок: Девушка, вы танцует..

Девушка, вы танцуете?
— да, конечно, с трех лет занимаюсь танцами: румба, самба. Правда чуть повредила ногу, но потом снова возобновила. Также увлекаюсь бальными танцами, спортивными, и еще чуть - степ!
— нет, нет девушка, я не об этом!!!
— а, да, конечно, е..... по–черному, девственности лишилась в 13 лет. практикую анал, групповой секс, вчера буквально переспала с 6 мужиками, обожаю брать в рот…
— девушка, что вы плетёте?!?!
— корзинки из ивы, вологодские кружева, японский узор шёлком........

 Отправлено: 03.10.08 20:28. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

 Отправлено: 26.11.08 17:33. Заголовок: Новости кинологии: р..

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак
- новая русская борзая.
В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой,
разве что черезчур борзая.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей.
-Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет,
а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

 Отправлено: 27.11.08 11:47. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 27.11.08 17:51. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 02.12.08 02:37. Заголовок: Красота - это страшн..

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

 Отправлено: 02.12.08 02:37. Заголовок: Красота - это страшн..

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

 Отправлено: 02.12.08 14:13. Заголовок: :sm64: :sm36: :sm..

 Отправлено: 23.01.09 08:56. Заголовок: Один любопытный спра..

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
*************************************************************
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
***********************************************************
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!Срочно!!!
************************************************************
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!
*************************************************************
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
**********************************************************
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
********************************************************
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы». «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
**********************************************************
(Из инструкции) Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
************************************************************
Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

*******************************************************************************
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!

 Отправлено: 23.01.09 09:04. Заголовок: Пропала пит-буль!!! ..

Пропала пит-буль!!! Нашедшему царства небесного!

 Отправлено: 16.02.09 22:13. Заголовок: Собака на дачном уча..

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?
Встает француз и говорит:
- Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...
Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...
Следом встает немец и говорит:
- Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...
Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...
Очередь за русским:
- Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!
Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, папа... Мерзну...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два собаковода:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему многие считают, что собака умнее человека?
- Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит:
- А что это такое нам гаишник показал?..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 17.02.09 18:12. Заголовок: - Я учил пса лаять, ..

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...

*****
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

 Отправлено: 19.02.09 16:10. Заголовок: Бульдог, гуляя по дв..

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты выпрыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Познакомьтесь с новыми породами собак: кильмандог, самсебебернар и другие. Например, Русская Самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

 Отправлено: 19.02.09 16:36. Заголовок: Ирина :sm36: :sm64..

Ирина

 Отправлено: 25.03.09 01:49. Заголовок: - Сосед, у меня бол..

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!


Заяц с медведем нашли мешок золота - как делить - не знают. Медведь предложил:
- Давай друг дружке стукнем по морде, каждый по разу, у кого меньше зубов вывалится - тот и заберет весь мешок. Давай, Косой, бей первый!
Косой ударил, медведь- тьфу! тьфу! Потом медведь каак развернется, каак вдарит! Заяц- тьфу! Ничего не поделаешь - заяц победитель, забрал весь мешок с золотом, завернул за угол- тьфу! тьфу! тьфу! тьфу!
- Нишего штрашного, я теперь шебе жолотые вштавлю!



Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
- Кто пришел? - спрашивает Иван.
- Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог всывый...


- Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

 Отправлено: 07.02.10 21:44. Заголовок: Да простят меня пред..

Да простят меня представители мужского пола, но в следующих строках чистейшая правда!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??..."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... Опущены все шторы...
У мужа ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!

 Отправлено: 08.02.10 10:48. Заголовок: KateT http://s002..

KateT

 Отправлено: 08.02.10 19:39. Заголовок: http://s002.radikal..

 Отправлено: 09.02.10 21:17. Заголовок: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГ..

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п...., Вы - ракета!
Хорошего вечера !