Отправлено: 02.07.06 09:41. Заголовок: Полный OFF . Приколы из инета . (продолжение)

--------------------------------------------------------------------------------

ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН.




Скрытый текст

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. - Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. - Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. - Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову. - Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. - В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. - Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. - Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. - Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били. - Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности. - Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. - Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. - Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. - Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. - Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. - Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать. - Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. - В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. - Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. - О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. - В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети. - Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. - Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё. - Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). - При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. - Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.[more]`

 Отправлено: 15.02.09 12:37. Заголовок: История в маршрутке...

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж_пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 15.02.09 12:48. Заголовок: Инга :sm36: :sm64:..

Инга

 Отправлено: 15.02.09 15:24. Заголовок: Инга :sm64: ..

Инга

 Отправлено: 19.02.09 17:40. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.09 18:00. Заголовок: Индира :sm64: :sm3..

Индира

 Отправлено: 19.02.09 18:06. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.



Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

 Отправлено: 19.02.09 18:09. Заголовок: Дневник Кота..... ..

Дневник Кота.....

(Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++


День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать

 Отправлено: 19.02.09 18:15. Заголовок: http://vippost.narod..

 Отправлено: 19.02.09 18:23. Заголовок: http://r1d1.livejour..

 Отправлено: 19.02.09 20:21. Заголовок: Индира :sm36: :sm6..

Индира

 Отправлено: 22.02.09 23:17. Заголовок: супер :sm36: вот ещ..

супер
вот еще: мы их так любим, а они.....

 Отправлено: 01.03.09 15:01. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..

CУПЕР!

 Отправлено: 02.03.09 02:36. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 03.03.09 23:02. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 03.03.09 23:02. Заголовок: http://s61.radikal.r..

Действительно, что не сделаешь ради хорошего кадра

 Отправлено: 04.03.09 15:18. Заголовок: КАК БЫ К 8-МУ МАРТА...

КАК БЫ К 8-МУ МАРТА...

МОНОЛОГ ФЕМИНИСТА К 8 МАРТА.

Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто-то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще, ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать "морду" лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале, пару мужиков, если они не "голубые"?
В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями не когда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных, без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше... на одну косметику, за колготки и прочее - я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках, в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?
- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "Мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим - сбоку, сзади, снизу - а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной, обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком, только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной - стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок - придумали мужики.
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите!
ЗА ДАМ!!! МУЖЧИНЫ ПЬЮТ СТОЯ.

 Отправлено: 18.03.09 04:43. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 18.03.09 21:06. Заголовок: http://i047.radikal...

А ну-ка посмотрим




Дизайнер

 Отправлено: 18.03.09 22:06. Заголовок: Айкуша :sm36: :sm..

Айкуша

 Отправлено: 19.03.09 01:06. Заголовок: Айкуша пад сталом :s..

Айкуша пад сталом

 Отправлено: 29.03.09 21:33. Заголовок: Прикольные объявления .

Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется).

Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки. Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили

Продаются щенки уиппета . Отец (....кличка...), мать – израильтянка

Питомник ХХХ предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов

Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой

Русского черного терьера щенки (подрощенные, элитные, приучены к лотку, привиты).

ПРОдаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая

Ведется предварительная запись на щенков необычного карманного французского бульдога - есть мини бультерьеры а у нас мини французики - не совсем чистокровные - отец кобель с ладошку редчайшего окраса мать абсолютно чистокровная элитная сука французский бульдог. Дорого красиво и к тому же ласковый характер от отца - идеальный карликовый французик не будет даже храпеть!


А этот мальчик предлагается для вязок любителям крупных бойцовых собак - очень мощный очень красивый с редчайшим импортным происхождением голубой красавец стаффордширский тойтерьер или питбультерьер как еще называют этих собак выведенных специально для боев. Предлагается для вязок всем желающим, абсолютно недорого, (при себе обязательно иметь справку от ветврача!)

Пит-брабандос,щенки

продается щенок чистопородный метис, мама авчарка, папу не видели

Щенки западно-азиацкой колли ждут своих хозяев

Продаются голые китайцы

источник:doggi.ru

 Отправлено: 29.03.09 21:46. Заголовок: филя :sm36: ..

филя

 Отправлено: 29.03.09 21:55. Заголовок: филя, Клёво! Спасибо..

филя, Клёво! Спасибо за позитив!

 Отправлено: 29.03.09 23:32. Заголовок: Леся Айкуша :sm147: ..

Леся Айкуша

 Отправлено: 30.03.09 02:53. Заголовок: филя пишет: У одног..

филя пишет:

цитата:

У одного мальчика от головы пахнет черемухой

.. ну и все остальное....

 Отправлено: 30.03.09 07:21. Заголовок: ПРОДАЕТСЯ: Упряжка е..

ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2007.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

 Отправлено: 30.03.09 09:02. Заголовок: В связи с переездо..

В связи с переездом моих хозяев к родителям ,вынужден буду ютиться еще с 2-мя кошками и одним котом .Уверен-добром это не кончится .Умоляю, возьмите меня к себе домой ! О себе : ранимый черный кот с грустными глазами .

Сибирский кот ,Красавчик Сибиряу ,крупный, 2 года ,здоров кастрирован ,ласковый ,приручен к лотку, очень любит покушать. Проел всю хозяйскую пенсию и периодически объедает старую хозяйскую собаку.

Кошка Мышка – в дар.Короткошерстная,1 год ,здорова ,стерилизована ,привита ,по характеру-очень застенчивая .Упала в обморок ,увидев зубки хозяйского хомячка ,две недели пребывала в стрессе ,не признавала даже хозяев .В приюте пришла в себя.

Таточка .Метис лайки .Ушки пропеллером ,пяточки розовые .Кому такое чудо ?

Молодой ласковый кот Василий Алибабаевич ищет хозяев .Здоров ,кастрирован ,привит.

Котят-подростков ,ко всему приучены ,не боятся собак и пылесоса ,в дар.

Киса красивого палевого цвета ,девочка 1 год ,контактная мурчатая ,чистюля и умница ,100% попадание в лоток .

 Отправлено: 29.09.09 22:05. Заголовок: 12 способов убить се..

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!

 Отправлено: 29.09.09 22:29. Заголовок: Женский автофорум вв..

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет :

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((


Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы
знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?


Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея
болит уже.


За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?


Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!


Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.


Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?


Где скачать мелодии для бибикалки?


Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё
есть такой же рассеянный?


Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?


Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах. Новая мода?


Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась».
Поясните, плиз((Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать
дверь?

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну


Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?


Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при
выключенных фарах?


Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается,
появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон
помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!


Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска
держалась!

 Отправлено: 30.09.09 21:09. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 06.11.09 17:47. Заголовок: "собачники":..

"собачники":
.. особая порода, не признанная кинологическими организациями.
.. считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
.. у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
.. всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
.. их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
.. водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
.. их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
.. проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
.. их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
.. могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
.. легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
.. никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
.. скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
.. используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
.. могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
.. родители считают их сумасшедшими.
.. друзья-собачники считают их классными.

 Отправлено: 06.11.09 17:52. Заголовок: Обращение к жителям ..

Обращение к жителям дома.

Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа. Дорогие Собаки и Кошки,

Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.

Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.

Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.

И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.

Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!

Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:

Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших

1. Они здесь живут. Вы - нет.
2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел.
3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей.
4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они
1. Едят меньше
2. Не просят денег
3. Их проще дрессировать
4. Подходят, когда их зовут
5. Никогда не просят сесть за руль
6. Не связываются с наркоманами
7. Не пьют и не курят
8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки.
9. Не хотят надеть вашу одежду
10. Им не нужны огромные деньги на обучение
И наконец,
11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей

 Отправлено: 06.11.09 17:53. Заголовок: Рассказ российской д..

Рассказ российской девушки живущей в Германии...

(Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.)

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".

 Отправлено: 06.11.09 17:55. Заголовок: Мечты мужчины: Хоч..

Мечты мужчины:

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала,только не по воду- пиво
чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая...

 Отправлено: 06.11.09 20:50. Заголовок: Индира пишет: "..

Индира пишет:

цитата:

"собачники":

 Отправлено: 06.11.09 20:52. Заголовок: Индира http://s56...

Индира

 Отправлено: 06.11.09 22:14. Заголовок: Индира пишет: и что..

Индира пишет:

цитата:

и чтоб заботливы до неприличия.

... сбежал бы через неделю...

Индира пишет:

цитата:

Хочется женщину. Ужас, как хочется... чтоб два в одном-повариха с уборщицей.

...извращенец!

 Отправлено: 14.12.09 14:34. Заголовок: http://vippost.narod..

 Отправлено: 15.12.09 06:17. Заголовок: Индира http://jpe.r..

Индира

 Отправлено: 15.12.09 06:29. Заголовок: Индира http://jpe.r..

Индира а какой рекорд?

 Отправлено: 15.12.09 10:07. Заголовок: KateT У меня больш..

KateT
У меня больше 78 метров не получается....что-то налево клонит мужичка! Все же каждый день пытаюсь узнать есть ли у него дом вообще..... или куда идем мы с Пятачком...

 Отправлено: 16.12.09 17:26. Заголовок: Индира http://jpe.r..

Индира Прикол!

 Отправлено: 31.05.10 21:52. Заголовок: И немного украденог..

И немного украденого у друзей юмора...

ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином.

"собачники": [/font
]... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.



Уравнение жизни:
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!


Мысли кота.
УТРО. Дура эта встала, волосенки расчесала,
Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая - с добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта доползет до туалета.
Я - под ноги, оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела! Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!

ДЕНЬ. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь когда вернется,

А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял - по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить!

НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.
На кровати рвал игрушку- черепашную подушку,
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо - что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.

Но блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила!
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей я обои драл в прихожей:
У меня инстинкт - и точка! ( типа нету когтеточки).
Отдохнуть она решила, пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла)
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.

В довершение к разору - ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал. Получилось! Ободрал!

БЛИЖЕ К НОЧИ.
Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь:четыре.

Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять - не фиг, блин, спокойно спать

 Отправлено: 31.05.10 21:55. Заголовок: Индира пишет: Мужчи..

Индира пишет:

цитата:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 Отправлено: 08.06.10 20:22. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 08.06.10 20:40. Заголовок: Айкуша http://s002..

Айкуша

 Отправлено: 09.06.10 14:11. Заголовок: Бедный Васенька... h..

Бедный Васенька...

 Отправлено: 19.06.10 20:02. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень
прекрасно бы подошло.…

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах
тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева
хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не
напасешься!

 Отправлено: 23.06.10 09:05. Заголовок: "Собачницу – в ж..

"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"



На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

***************************************************

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 23.06.10 12:00. Заголовок: Индира Улет! http:/..

Индира
Улет!

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните - ЭТО ПРАВДА!

 Отправлено: 22.10.10 09:24. Заголовок: http://i079.radikal...

 Отправлено: 22.10.10 09:51. Заголовок: РЖУНЕМОГУ! А я на ра..

РЖУНЕМОГУ! А я на работе!

Майя, блеск!

 Отправлено: 22.10.10 10:01. Заголовок: ....опасная там дево..

....опасная там девочка....что шарики нашла у кота...

 Отправлено: 22.10.10 10:01. Заголовок: Алина Фила пишет: Р..

Алина Фила пишет:

цитата:

РЖУНЕМОГУ! А я на работе!

Мне повезло больше...я во весь голос ржала дома!

 Отправлено: 22.10.10 10:52. Заголовок: ТЕСТ НА ГЕНИАЛЬНОСТЬ..

ТЕСТ НА ГЕНИАЛЬНОСТЬ

http://kolyan.net/foto2008/november/27/geniy.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.10.10 11:10. Заголовок: Девочки, читайте! Э..

Девочки, читайте!
Это мое любимое,
в первый раз в жизни смеялась до слез!


http://www.netlore.ru/otkuda_berutsya_deti<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.10.10 11:28. Заголовок: Белый лефф ССЫЛКА Н..

Белый лефф
ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!

 Отправлено: 22.10.10 16:25. Заголовок: Индира http://s002...

Индира ........до слез..........

 Отправлено: 25.10.10 20:06. Заголовок: http://s002.radikal..

 Отправлено: 25.10.10 22:22. Заголовок: Индира только не Мер..

Индира только не Мери а Мер

 Отправлено: 26.10.10 11:38. Заголовок: http://i060.radikal..

 Отправлено: 02.11.10 21:07. Заголовок: Не мое.... Если бы ..

Не мое....

цитата:

Если бы у грудные дети могли отогнать своих родителей от компьютера у них был бы свой форум.А если бы у грудных детей был свой форум, дума, в нем были бы примерно такие вот темы: "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!! "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? " "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" Услуги: Художественное размазывание каши по лицу "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

 Отправлено: 03.11.10 12:20. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 03.11.10 12:21. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 03.11.10 12:31. Заголовок: http://s016.radikal...

 Отправлено: 03.12.10 17:10. Заголовок: Все ли породы собак ..

Все ли породы собак Вы знаете?

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

 Отправлено: 18.02.11 23:19. Заголовок: KateT Инга Алина..

KateT

Инга

Алина Фила



1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

 Отправлено: 12.03.11 14:12. Заголовок: филя класс! http://..

филя класс!

 Отправлено: 12.03.11 14:13. Заголовок: Разоблачение торговы..

Разоблачение торговых брендов.

Бренды

Многим ли Вас можно по-настоящему удивить? Наверное не многим, но я попробую...
Специально для тех, кто не может, российский предприниматель предлагает «европейское качество по доступным ценам» — продукцию китайского, польского и российского производства с красивыми иностранными названиями. Народ о происхождении товара догадывается, но все равно берет: иностранное-то все покрасивше нашего будет.

Начало иностранному брэндингу было положено после распада СССР, когда народ скупал на рынках все, что имело хотя бы малейший намек на западное происхождение. После кризиса 1998 года мода на «западное» спала — стране и так было тяжко, поэтому вернулись к истокам, к товарам с русскими названиями. А с начала нового тысячелетия опять пошла вверх. Во-первых, потому что бизнес изменился и стали выпускаться товары в более высокой ценовой категории, а во-вторых, бренды людям по прежнему нравятся «иностранные», даже если люди знают, что на самом деле вот эта немецкая бытовая техника делается в Азии по заказу русского бизнесмена, а вот в этом чае английские только буквы на коробочке.

Техника

Президент компании «Голдер Электроникс» и владелец брэнда Vitek Андрей Деревянченко на старте своей карьеры совмещал торговлю техникой с работой охранником. Пять лет назад он зарегистрировал в Австрии торговую марку Vitek. Название происходит от слов vita (по-латыни — жизнь) и tech (в смысле — техника). Вопреки распространенному мнению никакого Витька в бизнесе одноименной компании нет. Место регистрации позволяет Vitek писать на коробках «Производитель: Австрия». Техника господина Деревянченко изначально позиционировалась как качественный товар по цене на 10—15% дешевле, чем аналогичный, но известных марок. Однако позднее компания смогла себе позволить обзавестись собственным дизайн-бюро для разработки уникальных моделей техники. Сейчас господин Деревянченко гордится разработанным в этом году чайником, мигающим по периметру красными лампочками и светящимся голубым неоновым светом.

Вместе с Деревянченко начинал и Евгений Назаров, основатель менее известной марки бытовой техники Vigor (образовано от английского vigorous — мужественный, сильный), она зарегистрирована в Венгрии. В Москве офис Vigor располагается в арендуемой у завода «Вымпел» комнате, где сидят 20 человек, стоят все модели бытовой техники и приятно пахнет борщом из заводской столовой.
Коммерческий директор Vigor Александр Назаров не скрывает, что вся бытовая техника их, как и любой другой российской, компании покупается в странах Юго-Восточной Азии, собирается на одних и тех же заводах и часто не просто похожа внешне, а одинакова. «Мы приезжаем на фабрики, смотрим, что они нам предлагают, выбираем понравившиеся модели и договариваемся о цене, за которую они поставят на чайник название нашей марки, — говорит он.— Разработкой собственного дизайна заниматься не имеет смысла: дорого, да и все равно украдут».

Торговая марка Scarlett (принадлежит компании Arima Holding Corp., совместному детищу китайцев и россиян), производитель самых покупаемых в России чайников, зарегистрирована в Англии в 1996 году и названа в честь Скарлетт О'Хара Гамильтон Кеннеди Батлер. Потому что целевая аудитория виделась родоначальникам марки преимущественно женской, хозяйственной, но не чуждой классики литературы и романтики.

Если выбор простейшей бытовой техники покупатель делает, ориентируясь лишь на цену, то все, что сложнее утюга, продать под малоизвестными марками уже очень сложно.
Rolsen — марка, придуманная в 1995 году выпускником МФТИ Сергеем Белоусовым — используется для телевизоров, домашних кинотеатров, мониторов, мобильных телефонов и стиральных машин. Но Rolsen никогда не разменивал свое имя на утюги. Начиналась компания со сборки телевизоров LG, а теперь выпускает и собственные на заводе во Фрязино (детали закупают в Юго-Восточной Азии). В последнее время наиболее успешно у Rolsen продаются мониторы и телевизоры, которых она выпускает по 150 тыс. и 240 тыс. штук в год соответственно. На том же заводе в подмосковном Фрязино делаются все продающиеся в России 20-, 21— и 25-дюймовые телевизоры LG.

Мелочью не занимается и торговая марка Kaiser, работающая на рынке как немецкая компания с середины 90-х и придуманная отцом-основателем Павлом Логиновым. Эта торговая марка успешно насыщает рынок крупногабаритной кухонной техникой. Ее господин Логинов делает на том же заводе в Польше, который выпускает и продукцию под маркой Hansa.

Марки Techno , Trony и Elenberg тоже ни разу не западные. Они принадлежат крупным розничным сетям «Техносила», «Мир» и «Эльдорадо» соответственно. Они и присутствуют только в магазинах этих сетей. Никакого Эленберга, скажем, в Техносиле найти нельзя.

Зато Bork, продвигающий себя как немецкая техника, есть практически во всех магазинах, несмотря на то, что это бренд сети «Электрофлот». Но у Bork есть преимущество — брутальный весьма привлекательный дизайн и средний ценовой сегмент, тогда как продукция под тремя вышеперечисленными марками стоят очень дешево.

Чай-кофе

Компания Milagro (по-испански — чудо) работает на рынке с 1998 года и специализируется на растворимом кофе. Как рассказывает директор компании по маркетингу Никита Морев, когда они только начинали работать, доверия к западным производителям бодрящего напитка у нашего покупателя было больше, поэтому и пришлось прибегнуть к иностранному имени. Делают Milagro в Европе и России, главный офис компании располагается в Германии.

Еще одна компания — Kaffa Industries, известная в России своим растворимым кофе, работает здесь всего три года. Ее название выдумано, как и название вида кофе Kaffa Elgresso (Kaffa — это название провинции на востоке Африки, где, по легенде, впервые появился напиток кофе, а elgresso — просто красивое придуманное слово, ничего не означающее). Kaffa производит кофе на двух заводах в Подмосковье.

Бренды Greenfield, Tess, Jardin принадлежат питерской компании «Орими Трейд», а Curtis & Patridge – производителю «Май». «Покупателю хочется верить, что марка, которую он выбирает, изготовлена из уникальной воды единственного в мире затерянного ледника в Тихом океане по случайно обнаруженному рецепту вымершего племени новозеландских аборигенов. И что особенно важно, он готов платить за это дополнительные деньги», – говорит Кирилл Дубинский, директор по стратегическому планированию и развитию бизнеса креативного агентства «Аврора».

Чай Greenfield позиционируется в премиальном ценовом сегменте как произведённая по заказу и под контролем компании Greenfield Tea Ltd., которая была учреждена 10 августа 2003 года в Великобритании санкт-петербургским производителем чая «Орими Трейд». Уже через пару недель его продукция появилась на российском рынке. На упаковке обозначены сайты с британскими доменами и лондонские адреса. Однако информации об истории фирмы на них не указано.

Чай Curtis & Patridge (производитель — «Компания Май»)


Косметика

Известная марка Faberlic начиналась в 1997 году и называлась «Русская линия». До этого ее основатели выпускники МГУ Алексей Нечаев и Александр Даванков торговали на рынке ценных бумаг. Потом пробовали производить биодобавки и бытовую химию, но в итоге решили заняться косметикой. Поначалу компания даже хотела сыграть на том, что она российская. Но исследования показали парадоксальные вещи. С одной стороны, наши женщины ценят русскую косметику за натуральность. С другой — хотят видеть у себя на туалетном столике стильную упаковку с космополитическим названием.
Новое слово для «Русской линии» придумывали целый год. В результате решили синтезировать слова faber (мастер) и «лик» (lic). И для иностранного, и для русского уха слово новое, и оно по задумке производителя должно вызывать у покупателя ассоциации с известным всему миру Фаберже.
В этом году компания Faberlic специально проводила опрос среди своих покупательниц, с помощью которого выяснила, что 30% принимают ее за российского производителя, 29% — за иностранного, а 24% считают, что это совместное производство. На самом деле делают косметику на двух заводах — в Балашихе и Подмосковье, используя при этом, впрочем, сырье и разработки иностранных фирм.


Fashion

Сеть магазинов одежды Sela, являясь российским брендом, принципиально не переводит на русский язык свой слоган Feel The Same, которому уже лет 10, почти столько же, сколько и самой сети. В самом начале, при выходе в регионы франчайзи говорили своим первым покупателям, что это израильская одежда. Тогда как на самом деле она производится в Санкт-Петербурге.

Никакого обувного мастера Carlo Pazolini не существует и никогда не существовало. Звучит, конечно, прекрасно. Ласкает слух всякой женщины, которая живет с твердым и справедливым убеждением, что лучшая в мире обувь — итальянская. Carlo Pazolini Group — это название российской компании, у которой есть собственные обувные фабрики в России и Китае и сеть фирменных магазинов.

TJ Collection, которая, как пишут в пресс-релизах, «была создана в Великобритании в 1992 году», выпускает обувь под тремя торговыми марками: TJ Collection, Chester и Carnaby. Производятся они все, опять-таки судя по пресс-релизам, на «семейных обувных производствах Италии и Испании с использованием ручного труда». Продумано было все до мелочей. У каждой марки — своя целевая аудитория. TJ Collection покупают следящие за модой представительницы среднего класса; Chester — любители добротной классической обуви; Carnaby — молодежь. Удивляло покупателей только одно — когда они, отправившись по делам или в отпуск в Англию, пытались найти магазин любимой марки, ничего не выходило.

Ростовский бизнесмен Владимир Мельников шьет джинсы, джинсовую одежду, детский и взрослый трикотаж в Ростове и больше нигде. Очень гордится успехом своего предприятия и вообще выступает за отечественного производителя. Но тем не менее две его марки называются Gloria Jeans и Gee Jаy. Хотя здесь стоит сделать акцент, что происхождение компании никогда не скрывалось, а вовсе даже наоборот — всячески подчеркивалось.

Питерская фирма «Август Плюс» производит и продает женскую одежду под торговой маркой Oggi — очень сдержанную и простую, но, с другой стороны, модную и изящную. Поэтому ее любят покупать преподаватели, финансисты и другие строгие женщины, которые не могут очень уж экспериментировать со стилем. Само слово oggi — итальянское («Сегодня»), так что покупательницы в массе своей считают марку итальянской.

Обувь Ralf Ringer традиционно считают то ли немецкой, то ли австрийской. Но, на самом деле она производится на фабриках в Москве, Владимире и Зарайске. Руководители компании при этом охотно дают интервью разным деловым изданиям, увлеченно рассказывая и о нашем происхождении и о том, как они развивают производство и модернизируют фабрики.

Обувная сеть Tervolina тоже не скрывает места производства: обувь они шьют в Тольятти, на фабрике «Лидер». Да и название Tervolina они не специально придумывали, оно осталось еще с тех времен, когда свою обувь фирма не шила, а импортировала ее из Чехии и Венгрии.

Camelot, бренд ультрасовременной молодежной обуви, тоже наш. История компании «Camelot» началась в 1996 году с открытия небольшого магазина, где были представлены коллекции «Grinders», «Dr.Martens», «Shellys» и др. Но не все могли позволить эту обувь из-за высокой цены. С 1999 года появилась почти такая же обувь, но сделанная не в Британии и США, а в Польше и Китае под контролем российской компании. А следовательно, доступная для молодежи.

Также «иностранными» марками являются:

Техника Akira, Binatone, Polar, автомобильное аудио-видео оборудование Prology, канцтовары Erich Krause, бытовая химия Frau Schmidt, джинсы Motor, одежда Baon, BeFree, Incity, кофе Jardin, чай Maitre de The;, майонез Mr.Ricco, пиво Altstein и Bagbier и бессчетное множество других.

Как показывают данные опроса респондентов, такими качествами, как педантичность, пунктуальность и аккуратность, обладают немцы. Поэтому логично делать акцент на немецком качестве, выпуская канцелярские товары, чем в России как раз и занимается российская компания Erich Krause.

Почему компании используют для своих брендов разные названия в странах мира? Все знают Opel, и многие в курсе, что в Великобритании эти автомобили известны под брендом Vauxhall.