Отправлено: 02.07.06 09:41. Заголовок: Полный OFF . Приколы из инета . (продолжение)

--------------------------------------------------------------------------------

ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН.




Скрытый текст

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. - Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. - Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. - Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову. - Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. - В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. - Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. - Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. - Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били. - Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности. - Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. - Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. - Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. - Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. - Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. - Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать. - Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. - В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. - Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. - О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. - В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети. - Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. - Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё. - Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). - При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. - Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.[more]`

 Отправлено: 15.12.09 10:07. Заголовок: KateT У меня больш..

KateT
У меня больше 78 метров не получается....что-то налево клонит мужичка! Все же каждый день пытаюсь узнать есть ли у него дом вообще..... или куда идем мы с Пятачком...

 Отправлено: 16.12.09 17:26. Заголовок: Индира http://jpe.r..

Индира Прикол!

 Отправлено: 31.05.10 21:52. Заголовок: И немного украденог..

И немного украденого у друзей юмора...

ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином.

"собачники": [/font
]... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.



Уравнение жизни:
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!


Мысли кота.
УТРО. Дура эта встала, волосенки расчесала,
Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая - с добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта доползет до туалета.
Я - под ноги, оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела! Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!

ДЕНЬ. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь когда вернется,

А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял - по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить!

НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.
На кровати рвал игрушку- черепашную подушку,
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо - что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.

Но блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила!
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей я обои драл в прихожей:
У меня инстинкт - и точка! ( типа нету когтеточки).
Отдохнуть она решила, пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла)
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.

В довершение к разору - ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал. Получилось! Ободрал!

БЛИЖЕ К НОЧИ.
Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь:четыре.

Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять - не фиг, блин, спокойно спать

 Отправлено: 31.05.10 21:55. Заголовок: Индира пишет: Мужчи..

Индира пишет:

цитата:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 Отправлено: 08.06.10 20:22. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 08.06.10 20:40. Заголовок: Айкуша http://s002..

Айкуша

 Отправлено: 09.06.10 14:11. Заголовок: Бедный Васенька... h..

Бедный Васенька...

 Отправлено: 19.06.10 20:02. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень
прекрасно бы подошло.…

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах
тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева
хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не
напасешься!

 Отправлено: 23.06.10 09:05. Заголовок: "Собачницу – в ж..

"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"



На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

***************************************************

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 23.06.10 12:00. Заголовок: Индира Улет! http:/..

Индира
Улет!

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните - ЭТО ПРАВДА!

 Отправлено: 22.10.10 09:24. Заголовок: http://i079.radikal...

 Отправлено: 22.10.10 09:51. Заголовок: РЖУНЕМОГУ! А я на ра..

РЖУНЕМОГУ! А я на работе!

Майя, блеск!

 Отправлено: 22.10.10 10:01. Заголовок: ....опасная там дево..

....опасная там девочка....что шарики нашла у кота...

 Отправлено: 22.10.10 10:01. Заголовок: Алина Фила пишет: Р..

Алина Фила пишет:

цитата:

РЖУНЕМОГУ! А я на работе!

Мне повезло больше...я во весь голос ржала дома!

 Отправлено: 22.10.10 10:52. Заголовок: ТЕСТ НА ГЕНИАЛЬНОСТЬ..

ТЕСТ НА ГЕНИАЛЬНОСТЬ

http://kolyan.net/foto2008/november/27/geniy.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.10.10 11:10. Заголовок: Девочки, читайте! Э..

Девочки, читайте!
Это мое любимое,
в первый раз в жизни смеялась до слез!


http://www.netlore.ru/otkuda_berutsya_deti<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.10.10 11:28. Заголовок: Белый лефф ССЫЛКА Н..

Белый лефф
ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!

 Отправлено: 22.10.10 16:25. Заголовок: Индира http://s002...

Индира ........до слез..........

 Отправлено: 25.10.10 20:06. Заголовок: http://s002.radikal..

 Отправлено: 25.10.10 22:22. Заголовок: Индира только не Мер..

Индира только не Мери а Мер